Soy increible

Me he cargado el portatil, ese que se me apago cuando estaba acabando el trabajo de arte mexicano... pues como soy unica se me ha ocurrido la idea de instalar un antivirus porque el que venía en el pc había caducado... pues ahora no se inicia...









NOTA A MI MISMA.

Recordar que:
1. Las pulgas no se matan a cañonazos.
2. No tengo nada de Haitiana.

Quedas expulsado

de mis sueños, de mis pesadillas, de mis horas muertas, de las risas y del amargo llanto, de las marcas de mis sábanas al despertar, de las tardes de sol y de las frías mañanas, del café mocca a la salida del trabajo, del olor de la tierra mojada, de las frases inacabadas y de lo que ha quedado sin decir.






Ayer lo dijo el Principe del Reino Vecino, los corazones son volubles... quizás regrese pero no me esperes (estoy segura de que si te lo pidiese, tampoco lo harías).

Un cuento de no-navidad

Después de tantos años, Mamá Noel estaba cansada de abrir cartas, no por las ilusiones de las que estaban repletas (ese extraordinario sentimiento), si no por los cortes en los dedos, la clasificación por comportamiento de los infantes... y es que llegaban cerca de 3000 diarias (y eso que aún no estaba cerca la Navidad...).

Poco previsiblemente Mamá Noel escribió una carta y la dejó sobre la almohada de Papá Noel. Necesitaba tiempo, eso no era lo que ella había soñado, ni la vida que él le había prometido, estaba harto cansada del trabajo en Laponia, fría durante todo el año. Así que se vistió de verde (lo más actual que pudo) y metió en su maleta, verde también, algo de ropa.

Al llegar a la gris Ciudad-indeterminada, buscó empleo y obtuvo un puesto de secretaria en una multinacional. Pero al ser la última en entrar en el departamento, le tocó el trabajo que nadie quería: la gestión del correo.

Llevo tatareando esta canción todo el día...

Nada grave

Quizás mejor ya no




Tanto la he llamado, tanto
he suplicado su asistencia,
que ahora,
cuando apenas si tengo ya voz para llamarla,
casi lo que más temo es que al fin venga.

No me vuelva a dar la vida.

Ayer fue un día inmenso: fue largo (ojo, pero no se hizo largo) y disfruté muchísimo. Acabé cenando con mi amiga del instituto, nos pusimos a llorar, lágrimas incontrolables, cuando le dije no te imaginas cuanto echaba esto de menos.


Hablando con Importa mi nombre? decía que no entendía por qué nos da por arrepentirnos por las cosas que hemos hecho en lugar de valorar, sopesar y elegir, haciendo una elección consciente, sabiendo que elegimos lo que elegimos por algo.


Touche.


Hay una palabra que me encanta, por cómo suena y por lo que representa, saudade. Así soy la mayor parte de las veces. Con las cosas que me interesan, buscando flecos en la historia e incluso con mi vida (parece que no viene a cuento, pero sí): no sé si alguna vez he hablado de Coin, supongo que no, puesto que hasta hace poco era de libre acceso y esto es demasiado íntimo. Pues Coin era Tuno, pero un poco singular, nunca se comportó como un tuno conmigo, era el típico chico tímido. Nunca me cantó. Lo evitó constantemente y consiguió no hacerlo.


Coin resultó una persona muy importante en mi vida. Y yo en la suya, aunque las cosas no fuesen en ese momento como ambos hubiesemos podido desear. Jamás fue, en ningún momento, algo más que un amigo. Aún incluso cuando hubo oportunidad. Yo estaba con A. y era algo que él sabía desde el principio. Pasábamos horas hablando por teléfono, quedabamos en el mess, cuando estabamos en un grupo con más gente daba igual, parecía que estabamos los dos solos. Recuerdo con cariño y tristeza como me llamaba, decía que era su Estrella, que sabía que nunca estaríamos juntos, pero que era muy importante para él porque nunca se había sentido así con una chica. No olvidaré nunca cuando me dijo y si te besase ¿qué pasaría?, aún conservo ese nudo en el estómago.


De pronto un día dejó de aparecer, desapareció poco a poco, se extinguió como una luz titilante que se apaga en el cielo. Yo había discutido con A. por que su madre había metido cizaña. Supongo que era el momento. Con ira, porque lo fue, borré sus mensajes y sus mails. Y pasó lo peor del mundo en ese momento: me robaron el bolso, dentro iba la agenda y el móvil. Perdí su número y no me sentía tan valiente de pedírselo a algún amigo en común que pudiera hacer cábalas.


Años más tarde lo encontré en el messenger. Le pedí que me dedicase unos minutos y lloré de la manera que nadie puede imaginar rogando (sí, en ese momento fui creyente) que por cada frase que le escribía, él contestase. Me dijo que no me podía hacer un hueco en su vida. Que su vida era de otra manera. Su vida ya no me admitía. Lo entiendo por el daño que pude hacerle, pero ambos jugábamos con fuego, pretendiendo no quemarnos.


Lo he definido en otro blog:Nunca había sentido algo así. Me encantaría posar los dedos en tus labios con sólo la intención de notar tu aliento salir. Es algo más allá de la atracción, más allá de lo sexual. Es cómo si te conociera de otra vida. . Fue así, todo iba más allá de todo lo que nos rodeaba, no hubo sexo, no hubo besos y prácticamente ni nos rozábamos. Habríamos podido tumbar un huracán con un simple pestañeo.

Nunca antes me había pasado nada así. No recuerdo haberle metido conmigo en la cama, pero es lo que tienen las noches locas de sábado. El caso que lo ví reflejado en el espejo al levantarme. No puedo negar que ese fue un momento de pánico, ¿qué hacía ahí? o mejor aún ¿cómo se le había ocurrido quedarse? Me agobió. Al verle, pensé en salir fuera de casa a airearme. También pensé que intentar sacarle fuera de casa no era una buena solución. Le miré directamente intentando recordar en qué momento de la noche le había visto por primera vez... nada. Mi primer recuerdo era del espejo. Durante en desayuno me empecé a acostumbrar a su presencia, no era molesto, al menos no como al principio. A la comida seguía con la misma actitud. Yo le miraba de reojo. Y quiso quedarse incluso en la hora de la cena. Me di cuenta que poco a poco me iba acostumbrado a su presencia. Al final se quedó conmigo a pasar una nueva noche (descansé bien, sí). Cuando amaneció estaba ahí, conmigo aún, aunque me pareció que estaba algo apocado. No sé. Pasamos un buen domingo solos. Juntos.

El lunes por la mañana casi no había rastro de su presencia. Parecía algo irreal. Que lo había soñado. Su nombre empezaba por "O". Pero no era parecido en nada a nadie de mi vida. Su nombre: orzuelo.

Dueles.


Y yo sigo siendo una cobarde.