Todos los días me cruzo con él. Dos veces para ser más exactos. Una al irme al trabajo y otra al regresar. Son encuentros breves pero intensos. Se me rompe el alma cada vez que le veo. Tenía ganas hace tiempo de escribir un microrrelato como el que escribí el día que le vi caído en las escaleras del metro con un cartón de vino. Qué lejos le queda la luz del sol de África, qué helado tiene que tener el corazón.

De un tiempo a esta parte me he dedicado a compilar fotos de grafitis. Da igual que sean representaciones o simples frases. Los descubrí un día yendo por la calle hacia el trabajo cuando estaba en el Thyssen. A veces me pierdo, rezaba la frase. Yo rápida y oportuna estuve, cosa que no suelo ser debido a mi indecisión, porque días después, yendo por el mismo camino, vi que la habían quitado.

Meses después bajé a Granada a ver a una amiga y ahí encontré un auténtico paraíso. Es una ciudad magnífica, hasta cuando te paseas por barrios decrépitos llenos de pintadas. Creo que ya hablé de él pero el grafitero era bastante conocido allí. Creo recordar que se hacía o hace llamar el niño de las pinturas o el niño de los pinceles.

Después han ido popularizándose las plantillas para pintar, ya sea para anunciar una Huelga General o una imagen hecha con tantas plantillas como colores. Este año una compañera de mi hermana me comentó que se iba a meter en un módulo de "muro", yo que pensaba que esas cosas no se aprendían en clase, que era un arte más irreverente, más provocador... quizás con su difusión pierde la finalidad de tensionar y hacer pensar al espectador, al ser social y al que no lo es tanto, y hacerle llegar un mensaje que le remueva por dentro.

Dejo aquí unas imágenes de Banksy, siempre elocuente.

Hoy no he amanecido a tu espalda, pero como si lo hubiera hecho.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=XVTga6GmbGw&vq=medium#t=74

Sólo las veces en que ya llevaba bebido tres cuartos del cartón de vino sentado en la plaza de aquella ciudad tan hostil, conseguía llegar a los recuerdos de su infancia en el lugar del que salió buscando algo mejor.

-Todo esto me supera. Estoy a punto de perder la cabeza- pensó para sí María Antonieta.

Quiero un campo de narcisos

Defendí la tesina el miércoles. Me pusieron un notable. No he escrito antes sobre ello porque no tenía ni pizca de ganas. Mi tutor se portó de manera despreciable conmigo porque no me ayudó a defenderla. Ni siquiera se la había leído, me lo dijo antes de entrar en el tribunal , cuando fui a verle a su despacho. A la salida mis compañeros se me acercaron a preguntarme que qué había pasado... Incluso otro profesor, fue bochornoso. Así me pasé todo el día llena de ira. Es un notable, sí. Pero no estoy satisfecha porque, según los comentarios que me hicieron, no he aprendido lo suficiente en este periodo de investigación. Entre otras cosas me dijeron que no sé redactar. Se lo contaba a Martita por teléfono y se quedó igual que yo, otra cosa podrían haberme dicho que no hago pero precisamente leer... Yo lo que quería con todo esto era aprender. Ahora mismo estoy muy defraudada. Desangelada. Tanto tiempo luchando por hacer la tesis, tantas cosas para mi importantes a las que he renunciado por seguir con ello y esta es la recompensa. Las cosas nunca me son fáciles, tal vez es que soy una quejica y al resto de la humanidad le pasa igual, pero no se queja tanto. Ahora mismo, tengo un dilema. ¿Qué es lo que quiero realmente? Al día siguiente tenía que entregar una beca para el departamento... la entregué a última hora del plazo porque me daba tanto miedo otro batacazo... luego pensé, me van a decir que no después de la que se ha montado con mi tutor... y va a ser duro (de nuevo) el rechazo, pero que lo tengan que pasar mal y rechazarme. Que no sea por dejadez mía o por miedo. Ya se quedaron atrás las veces en las que el miedo me paraba a la hora de hacer las cosas...

Creo que ya he reflexionado sobre ello: mis amigos dicen que soy muy independiente. Yo no me considero tan independiente. Sólo que a veces me apetece hacer cosas que a nadie le apetece y por no quedarme con las ganas las acabo haciendo sola. No creo que se trate de independencia, de lo contrario no extrañaría la compañía. También que soy muy de dar espacio, esto lo he aprendido poco a poco. Mis dos relaciones anteriores, no es que haya tenido muchas más pero cada uno habla de lo que ha vivido, terminaron por el espacio: mi secreto decía que necesitaba más espacio y, la siguiente que tuve, para no agobiar al chico del primavera le di tanto espacio que se distanció de mi; cuando por fin hablamos porque coincidimos en el festival me confesó que le había dado demasiado espacio y que sus sentimientos por mi se habían enfriado. No comprendo estas cosas, son tan sencillas de hablar pero no las solucionamos a tiempo. Aunque si pasa es por algo. Por mi parte el proceso de enfriamiento de las relaciones es diferente: empiezo a no decir lo que siento ni las cosas que necesito. Me encierro en mi misma y me aburro y empiezo a pasar y hacer mi vida porque al no pedir lo que necesito, la otra persona no sabe cuales son mis necesidades. Me dan miedo los signos de distanciamiento. Sobre todo cuando los ves venir... Cada relación es un mundo. Y con relación también me refiero a las amistades. Con los amigos a veces me temo que soy descuidada. Me acuerdo que tengo que llamar pero lo voy dejando y cuando llamo me doy cuenta de todo el tiempo que ha pasado y llamo soy consciente de que no he estado.

En el trabajo hay un compañero que me habían dicho que me iba detrás, se ha puesto un poco burro cuando nos hemos cambiado de sitio. Me ha mirado y me ha dicho "te has corrido". Se ha empezado a reir como un niño pequeño y se ha puesto rojo. A ver... tengo 30 años, tú tienes 10 años más y no tenemos confianza el uno con el otro. ¿Dónde está la gracia?

URGE.

¿Algún remedio para el estrés?

:P

Me compré la entrada de Mogwai. Estoy segura de que será un concierto estupendo. Por otro lado llevaba bastante barajando acudir a un concierto sola y creo que este será propicio. El chico Primavera, me dijo un par de veces que lo de ir a un concierto solo no era tan malo, que al final realmente a lo que ibas era a escuchar la música y a disfrutarla tú. Sé que van a ir varias personas que conozco, pero creo que este concierto, como el cine de manera habitual últimamente, quiero que sea para mi sola.

Pero eso será a finales de Octubre. Y hasta entonces habrán pasado muchas cosas.

De nuevo dejó golosinas debajo de la almohada. El Sr. Pérez quería asegurarse de una buena provisión de dientes a corto plazo.