Octubre tiene luna llena.

La odisea de volver a buscar piso.

Traducciones:

Ideal para parejas: caro y pequeño.

Comunidad incluida en el alquiler: pagarás los gastos de la comunidad, el impuesto de basuras...

No lo he dicho. El martes tuve el tribunal de la suficiencia investigadora. El esfuerzo ha merecido la pena. Soy apta. Ahora para ser investigadora de verdad, sólo me falta conseguir una beca con la que morirme de hambre (risas enlatadas). Ya en serio, estoy feliz.

Hoy me asalta el miedo de no estar a la altura.

El sábado quedé con una compañera del trabajo y me dió plantón. Tenía tantas ganas (realmente podría calificarlo de ansias) de salir de fiesta, que decidí irme al cine porque sabía que era contraproducente para la salud quedarme en casa. Como ya es costumbre en mi, fui sola al cine (aunque tampoco tenía quién me acompañara... pero no me iba a quedar recluida) a ver una VOS que no me defraudó (sí me defraudó el precio de la entrada... una acostumbrada a los precios de la filmoteca... que no tienen nada que ver).

Al salir del cine, con tantas emociones después de ver la película... (y sí, después de haber llorado) me di cuenta que en mi día a día reprimo mucho mis sentimientos. Ya me lo había dicho David, me dice que lo aletargo, los duermo y los termino por ignorar. La última vez que me "dejé sentir" fue cuando empecé con mi Secreto pero al dejarlo puede que me refugiase en mi de nuevo. Me he dado cuenta que quedo con chicos pero actúo muy mecánicamente, en cuanto la cosa implica algo más (por mínimo que sea) me empieza a entrar pereza y doy carpetazo al asunto... El caso, el jueves veré a David.

Está bien conocer este tipo de cosas de uno mismo... aunque no lo entienda bien.

Hoy es el día...

Compañera del trabajo 1: con ese abrigo y esos taconcitos... pareces sacada de los años 50

Acto seguido Compañera 2: qué sexi vienes... con ese vestidito...

Contestación mía: es la ropa que tengo.

Anoche estuve con David. Como llegaba pronto me dediqué a darme una vuelta y apuntar un par de teléfonos de pisos. No, aún no he llamado. Serán caros, la zona no es barata y estaban amueblados... o quizás encuentre un chollo :D

Últimamente las veces que nos hemos el tiempo se pasa volando. Ayer hablamos de prioridades. Y había cosas que no tengo demasiado claras. Pero bueno, nadie nace sabiendo. Según volvía a casa, con el frío en la cara, me di cuenta que de las cosas que hablamos antepongo muchas veces otras prioridades a las mías: me habló de tres círculos: amistades, familia e individualidad ¿qué es lo primordial para mi? Nunca he sido dependiente de los amigos, de hecho para sorpresa mía tienen una imagen de mi que es mucho más independiente de lo que yo me siento y familiarmente estoy bien pero tampoco demasiado unida, sí me preocuparía por mi día a día pero ahora mismo las necesidades básicas están cubiertas.

Es genial sentirme contenta de empezar a sentirme orgullosa de lo que hago actualmente y me dijo que no le quitase importancia (ni me quitase importancia tampoco a mi), que estaba acostumbrada a quitarle importancia a las cosas para pasar desapercibida y que he de reconocer las cosas como son. Sí, a veces me gusta pasar desapercibida, pero en otras ocasiones me encantaría destacar. Obviamente son percepciones subjetivas de cada uno. Resumiendo que no le quitase importancia a las cosas que creo que la tienen. Y que si me dicen un piropo o, como el otro día, me asalte un chico por en medio de la calle, que me sienta halagada, que me lo tome como una cosa bonita más de las que me pasan.

Hubo un tiempo en que me gustaba escribir con un diccionario de sinónimos al lado, para buscar la palabra adecuada para cada frase concreta. Ahora escribo sin el diccionario. Está en la estantería.

No me hagas esto. Sí, podría volver a enamorarme otra vez de ti.

¡¡Quégustodefindesemanasinhacernadadenada!!

Hoy ha sido el único día del finde que he hecho algo: he ido con una excompañera del trabajo a Tabacalera, me he quedado alucinada. Yo ya conocía el Patio Maravillas pero es diferente. Como me ha llamado y llegaba tarde, me he dedicado a dar una vuelta por allí y he descubierto una pequeña biblioteca con unos libros rarísimos, incluso un par de Gorki (ahora me han liado en la agrupación a ver si monto un ciclo de cine sobre el rol de la mujer para dentro de un mes y había pensado en proyectar entre otras La madre de Pudovkin). Creo que simplemente por el placer de leer allí, me voy a pasar de vez en cuando (si mi agenda me lo permite jejeje).

El resto del tiempo he estado con mi abuela, le he pedido hacer rosquillas con ella, del mismo modo que cuando era pequeña y nos poníamos las dos a cocinar. La veo muy apagada y no me gusta, tengo que hacer que se distraiga. El otro día me dijo hija con los ojos tan bonitos que tienes y siempre llevas el pelo suelto tapándote la cara, lúcete un poquito más que eres joven, pues me hice una coleta y todo el mundo me decía que estaba guapa. ¡Gracias abueli!

Lo demás igual que siempre: tengo estudiar más, dedicar un poco más de tiempo a los de casa, seguir buscando piso (¡¡seguro que aparece el idóneo en el momento menos pensado!!), decidir si voy a sudáfrica en diciembre, quedar con Martita y ver lo gordita que se ha puesto (¡¡¡lindaaaa qué ganas tengo de tocarte la barriguita!!!), salir a hacer fotos otra vez...

...qué pena que haya tan pocos fines de semana así...

Estoy agotada, llevo un ritmo que estoy notando que es demasiado para mi... y no consigo descansar, cuando no me quito horas por el trabajo me las quito por otras cosas. Y que no niego que son cosas que me gustan, si no, no las haría... creo que lo de organizarme va a ser buena idea.

Trabajo, reuniones con amigos, sacar tiempo para mi... uf... necesito una máquina del tiempo. Bueno, con una que alargase los días me valdría.

Dolor de espalda, ojeras y series yonkis. (Tercera entrega)













No puedo resumir... estoy agotada... y MUY contenta.

Mocos, pijama y megaupload (nueva versión de Sexo, mentiras y cintas de vídeo)










Resumiendo, ha sido una semana apoteósica, así estoy... :)

La Jefa de la secretaria de al lado (con quien me llevo bastante bien) me ha enviado un email para que vaya una semana de viaje de trabajo como apoyo de su secretaría porque su administrativo esta enfermo.












Suena tan bien que me he acojonado.

Ayer menuda tarde surrealista que pasé. Bueno, exagero, no fue toda la tarde: sólo de las 17:10 a las 17:18 (¡como muchísimo!). Pues como siempre andaba yo caminando por la calle pensando en el sentido de la vida... (no, en el sentido de la vida no, que acababa de salir del trabajo y me había comprado un cepillo de dientes nuevo para llevarlo en el bolso, pues eso, que queda más bonito en el sentido de la vida) y después de fichar la salida metí el abono trasportes en el bolsillo de atrás del pantalón, pues eso, estaba yo en mi mundodealgodóndeazúcarrosa llegué al metro y me dí cuenta por la entrada, volví sobre mis pasos mirando al suelo y de pronto una señora a unos diez metros me grita ¿buscas un abono? -Sí, lo he perdido-contesto yo. -Lo tiene ese autobusero- dice mientras señala un autobús en la acera de enfrente que se esta poniendo en marcha. Gracias-le grito y salgo corriendo por la acera, pero me doy cuenta que con el semáforo que tiene delante en verde será imposible alcanzarle corriendo (y que una ya esta mayor para ir corriendo detrás de los autobuses) por lo que salgo a la calzada, cruzo a la dirección opuesta y paro un taxi... y fue entonces cuando la frase peliculera que TODOS alguna vez hemos deseado pronunciar salió de mis labios: ¡¡Siga a ese autobús!! El taxista que me frena en el culo del bus y me dice que me baje, pero el autobús está arrancando de nuevo porque era una parada!! pues seguimos detrás y cuando por fin en Rubén Darío bajo del taxi y salgo corriendo y en la puerta cerrada del bus gesticulando con las manos y bocalizando "abono" me abre la puerta... menos mal que el autobusero era joven y majo, me lo dio... después tomé de nuevo el taxi porque tenía que ir a Neptuno que había quedado allí a las 17:30 por cosas del trabajo (al sentarme en el taxi me temblaban las piernas, no sé si de la emoción o de la falta de ejercicio...)

La verdad que me tocó el único taxista soso de todo Metrópolis, porque se quedó con cara de pasmado (y con lo que les suele gustar hablar a los taxistas) ni se metió conmigo por la torpeza de perder el abono y salir peliculeando.

Leí en un libro de Marvin Harris lo trsite que es que desaparezca una cultura. El día que muere la última persona que habla su lengua, muere definitivamente su historia, mueren los relatos contados a la luz de fuego, las noches mirando estrellas, la manera de aprender a mirar el terreno que se cultiva. El día que muere esa última persona, todos morimos un poco.









Ah! esta entrada (y las siguientes) está programada, yo voy camino de mi vida.

Últimamente conjugo el verbo delinquir, sí, que está prohibido sacar fotos en el Cementerio Civil, pues nada, ahí voy yo: a sacar fotos. Y es triste que dejemos que partes tan importantes de nuestra historia vayan quedando en el olvido y como pasa en la parte posterior de la tumba de Nicolás Salmeron que cuelgo aqui, se vaya quedando decrepito.



Hablaba con una amiga hace unos días y ella me decía que la gente no está preparada para conocer el (su) pasado inmediato, que la represión de la posguerra aún la lleveba metida en el alma y que no estaban dispuestos a enseñar heridas que aún no se habín cerrado. No sé si por mi edad o mi poca conciencia histórica, no opino igual, si no enseñamos las partes que nos duelen, los demás no serán conscientes de lo que nos ha pasado. Quizás hay mucha gente que necesita esconder (por buscar no ser conscientes de determinadas cosas en su vida) pero, ¿a qué precio? y lo que es peor ¿por qué somos nosotros los que hemos de pagar ese precio (de la ignorancia)?. Cuanto más conozco mi historia (aunque se remonte cinco generaciones y me lleve a un pueblo perdido de Almería) más orgullosa estoy y más deseo saber.

Esta semana ha sido rara. La semana pasada falleció la tía de una amiga. Cuando fui al tanatorio, hasta que llegué donde estaba ella, pasé entre varios grupos de gente, pero al atravesar uno el corazón se me puso a latir de manera muy acelerada, como un ataque de ansiedad, pero sin la sensación de presión en el pecho, eran sensaciones que no casaban, en ningun momento estaba nerviosa pero casi se salía de mi pecho por como latía. Me hizo sentir extraña, casi no sé si sé describirlo.



También me he pasado por el cementerio civil. La verdad que no había ido nunca y tenía muchas ganas de ver la tumba de Nicolás Salmerón. Al igual que cuando fuimos hace un año al Pere Lachaise, yo llevaba la cámara con la idea de aburrirme haciendo fotos. Resulta que no se puede hacer fotos (por un momento se me olvidó que Spain is diferent). Una pena porque hay tumbas impresionantes por ejemplo la de Pi y Margall. Anduve por allí un rato y me di cuenta que las de las vías principales están bastante bien conservadas, sin embargo cuando empiezas a caminar... Que me pasé por allí porque resulta que por documentación hay, al menos, una tumba de nuestra familia allí (en la foto que he encotrado en la red se ve un poco, aunque no esté muy bien conservada, son cerca de 70 años de desconocimiento). Y por cierto... resulta que después de 5 generaciones nacidas en metrópolis... ¡tengo pueblo! ya sabía yo que lo del payasismo congénito debía venir de algún lado con salero ;)

Quizás me pase de nuevo un día de diario, cuando no haya gente y tome fotos de manera ilegal... que después de meterme a dar clases en una casa okupa e ir de pegada... es lo más light.

Pues sí, un buen día uno se da cuenta que pedir ayuda cuando uno tiene un problema no es lo suyo... ¡¡malas costumbres las mías!! pensaría el fulano. Pero lo peor de eso, es que cuando pide ayuda (y no lo suele hacer, que Fulano es autosuficiente) tal vez la gente no responda de la manera que él espera o esperaría cualquier hijo de vecino (que somos todos, porque todos tenemos vecinos, aunque no todos ellos tengan hijos): acudiendo. Hijo (de vecino), es que eres tan independiente, se excusan algunas voces, otras callan para no meter más la pata, y pronto, los días y las noches se suceden y todo parece como si nunca hubiese pasado nada, regresa esa (a)normalidad. Vuelve la independencia de la gente que a uno le rodea y uno termina dándose cuenta que el mundo gira, para él y para su ombligo (y para todo hijo de vecino, además).

Yo que miraba desde lo alto de las cimas me he sentido en la sima más oscura, y quizás he pecado. He sido débil y he pedido ayuda, me he tragado la soberbia de la que hago gala con cierta gula y, tras ello, me ha recorrido el cuerpo una sensación plancentera cercana a la lujuria, yo que pensaba de mi que jamás exceso avaricioso podia tener, hoy, me he dado cuenta que nada más lejos y me he sentido tan airada que creo que algo se ha roto dentro de mi. Ha sido entonces cuando he sentido cierta envidia de ver lo que no tengo (y creía tener) y mi ánimo se ha llenado de acídia.



De hecho, hace tiempo lancé un órdago, que se ha debido tomar como farol. Es triste. Pero bueno, es lo que hay, yo ya me he puesto a buscar gente afín a mi.