Destino: Salamanca.

Hoy el día no ha empezado nada bien... me he dormido y he tenido que hacer las cosas corriendo y deprisa. A las 7 de la tarde salgo de viaje a Salamanca, me iba a ir con una amiga y al final hemos terminado siendo 5 en el coche... mejor...

Pues me encargaba de llevar los víveres... y he comprado una empanada de dos kilos (menos mal que es a compartir...) cuando he entrado al metro, el de seguridad, que me mira todos los días cuando voy arregladita (he de decir que llevo unas pintas horribles... menos mal que no ha venido mi jefe), ni me ha mirado ni siquiera cuando se me ha caído el trolley y ha hecho gran estruendo... eso es porque no estoy buena... que si lo estuviera me habría sujetado la empanada y el bolso y además me habría metido la maleta... me molesta tanto no ya el hecho de ser transparente para los tíos en tantas ocasiones (es cierto que para que me miren esa clase de personas, prefiero seguir siendo invisible)

Menos mal que con quienes voy de viaje ya me conocen, con pintas y arreglada tb... y me quieren por como soy por dentro. Que es lo realmente importante.

Situación graciosa del día

Una llamada simpática

- Hola, buenas tades, pregunto por Fulanito de Tal
- Sí, soy yo.
- Hola Fulanito, soy Ligeia, llamaba por una incidencia
- Perdona Ligeia, bonita, ahora mismo me pillas conduciendo y no puedo atenderte, si me llamas luego, hablamos. Llámame en media hora, Ligeia.
- Claro, Fulanito.
- Hasta luego encanto.
- Hasta luego Fulanito.

... media hora más tarde

- Hola guapa!
- Hola Fulanito
- Ya estoy a tu total disposición. ¿Cómo te llamabas?
...

Este por lo menos no me ha pedido el teléfono...

Llevo unos días de bajón. Vuelvo a sentirme fea, por más que me arreglo, por más que intento evadirme, mi independencia (que sí me hace sentirme mejor en ocasiones) no hace más que hacer patente que estoy sola... sí, me puedo poner trascendente y decir un todos estamos solos, nacemos y moriremos solos, es el sino del Ser Humano, pero es que si me pongo trascendente me voy a poner a llorar.

Ya hace 15 meses desde que A. y yo no estamos juntos. Ester siempre me repite líate con otro y ya verás como se te pasa la tontería... ya pero es que liarme con uno una noche, con un tío etílico en un bar lleno de humo, veo que es algo sin futuro. ¡Joder, que son 15 meses! Y ningún tío en 15 meses se ha fijado en mi. El otro día en casa de Cris tomando una cerveza, estabamos con su mejor amigo que yo ya anticipaba el bajón... y en una de esas suelta él una perla ¡¡que está intentando ligar con cinco chicas al tiempo!! Menuda perdida de fuerzas, le dije, cuando sabes que te interesa una dedica a ella todas tus energías, no? y él contestó ¿y si sale mal? Sabrás que no es porque no lo hayas intentado, pero no pareció convencerle lo suficiente.

He de reconocer que no soy guapa y nunca he tenido lista de espera para que salgan conmigo ni tampoco soy a la que se acercan del grupo para que les presente a las demás, vamos que tampoco es lo que reclamo, pero suelo tener bastante chispa (sí salvo cuando tengo el día cruzado, aunque eso nos pasa a todos), lo que pasa es que es mucho tiempo sin que nadie me haga sentir que soy especial... lo peor es que por mucho que me arregle, por más que intente ir femenina, cada vez me siento peor. Lo veo infructuoso.

Hasta mi hermana se ha dado cuenta, apareció el martes de la semana pasada con un libro con un título algo similar a Trucos para ligar, casi se me caen los ojos cuando lo vi y leyéndo me pareció algo deplorable, triste, pero sí lo leí...

No busco un caballero de brillante armadura (¡¡Ay cuentos de hadas, no sabeis lo que jodeis!!), me gustaría ver a alguien que lo que le brillen sean los ojos cuando me mire, que me de un empujoncito si lo necesito. Porque que yo me fije en un chico y que este me haga caso, ya tengo asumido que es imposible, eso si es un cuento de hadas.

La música y yo (o viceversa)

Creo que alguna vez he comentado que soy una inculta musical (porque lo soy). Mi interés por la música fue decreciendo tras la muerte de Kurt Cobain... (sí, fui Grunge y las camisas de cuadros me quedan casi tan bien como la ropa que visto ahora aunque he de reconocer que las camisas de cuadros no me quedan tan sexis...) aunque no creo que ese hecho tuviese mucha influencia, si no más bien falta de interés por mi parte.

Vamos que sigo sin que nadie quiera cantarme al oído (si me da igual que desafinen...)

Pero hoy ha sido un día raro, durante la segunda ponencia del CAP la geografa nos ha hecho un parangón con las canciones de Extremoduro (hace años que no oía estas canciones... y me acordaba de las letras!!) hablaba que son canciones que reflejan la situación de España (su geografía, la fauna y los cambios climáticos...) ha hablado de los pantanos (tenemos el agua al cuello con tanto puto pantano) de los buitres (en Monfragüe buitres negros). Una buena manera de captar la atención de la gente.

http://www.goear.com/listen.php?v=4f68639 El link que dejo es de The La's, la canción There she goes porque no he podido poner la pantalla de You tube. Me gusta mucho (aunque no entienda mucho de música)






P.D.: se aceptan sugerencias (musicales)

Salidas nocturnas y...

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¿Qué hace falta para que un chico interesante se fije en una?





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Hay veces que da la sensación que si no vas medio desnuda a un bar, bueno enseñando carne, el género masculino no te hace mucho caso.

Si eres una cara bonita, trofeo que enseñar a los amigotes, puede ser que tengas posibilidades (hasta que se canse de tí).

Por otro lado, el otro día en el metro oí a unos chicos que hablaban de lo cumplidas que eran las feas en la cama (indignante...)



¿Dónde se esconden los que buscan algo intelectualmente satisfactorio? Por que si no se esconden, debe ser que no me se mover por sitios donde la gente vea más allá de la talla del sujetador.

Que parezco medio tonta, por no decir que tonta y media

No entiendo como un día puedo sentirme tan bien y otros tan mal conmigo misma. Ayer estuve en casa de una amiga (al menos yo se lo consideraba pero últimamente ya dudo que ella me lo considere a mi) que lleva un tiempo emancipada y no tiene ni idea de cocinar con lo que a mi me da mucha pena que coma siempre de precocinado y le estaba intentando enseñar (cuando no se va a hablar por teléfono mientras estamos cocinando y me deja a mi sola en la cocina). Me ha hecho algunos feos, pero como de un tiempo a esta parte trato de no tomarme las cosas a la tremenda, no le he dado importancia, sé que le gusta llamar la atención y a mi no me importa que lo haga si no afecta a mi persona, pero me da la sensación que se crece cuando consigue hacerme sentir mal.

Antes de dejarlo con A. se autoinvitó un día a casa de mis padres cuando estabamos allí y no sé de qué manera salió en la conversación cuando estabamos las dos solas que le parecía muy atractivo A. y que era una pena (supongo que la pena era que fuese mi novio) que por ella se lo intentaría ligar, yo la sonreí incredula de lo que acababa de escuchar y añadió que ella se lo podía ligar si le apeteciese, a lo que yo le contesté, si lo intentases no lo conseguirías, idiota de mi pensaba que no lo iba a intentar; el caso es que encuando apareció él comenzó a flirtear delante de mi, como si estuviese en una discoteca (para más inri en casa de mis padres) A. que otra cosa no será, pero es fiel hasta la médula (y yo confiaba en él, pero me jode la actitud de ella), se sintió muy violento por la situación, a mi casi se me caen los ojos de las cuencas. El caso es que para ver eso, me marché del salón, me hizo sentir inferior. Es la única persona que no le he dicho que lo hemos dejado, porque me da la sensación que es capaz de llamarle para darme en las narices.

Ayer lo consiguió por última vez. No intentó ligar con nadie de mi entorno, si no que me daba todo el rato en las narices con lo buena que está y la cantidad de tíos que le van detrás. No me parece que esta sea una relación sana, en una amistad nadie debe quedar por encima del otro, porque yo no le digo de modo constante que estoy haciendo el doctorado cuando ella ha empezado tres carreras y no ha acabado ninguna, creo que estoy por encima de esas comparaciones.

Lo mejor pienso que será dejarle de hablar, no le retiraré el saludo, pero sólo hablaré del tiempo. Y si quiere sentirse alguien haciendo inferior a los demás que lo haga, pero no conmigo.

Mi última adquisición

Son una monada, me encantan, lo malo que me suelen gustar todos y que últimamente solamente me compro zapatos. Tienen buenos tacones, buenos más que nada por la altura. Conocí hace unos años la marca, eran unos zapatos que me resultaron muy sexis pero en la zapatería no tenían mi número y me quedé con las ganas; pero este año no jejejeje.

Siempre quise ser pelirroja. Desde pequeñita. Me apasionaba ese pelo naranja. Incluso hubo una época en la que me teñía con té rojo el pelo, porque no me atrevía a usar tinte. Cuando trabajaba en la biblioteca una de mis compañeras me dijo que seguro que de rubia estaba muy guapa, porque tengo la piel muy clara, pero de rubia sí que no me veo... tampoco me atrevería... así que he hecho una locura (ya impropia para mi edad jajajaja)me he teñido el pelo de rojo y ahora me parezco demasiado a Shakira en esta foto...

El otro día me piropearon. No fue un piropo realmente, fue una grosería, ¿se puede considerar entonces que me piropearon? jajaja mejor pensar eso, ¿no?.

Y por ello llegué a la conclusión de que si no miras a la gente no te miran, te miran y te ven pero como no ves que te miran, da la sensación que no lo hacen. Recuerdo que era la estrategia de Vero para que le mirasen más (típicas maneras de los adolescentes cuando van exhibiendose), de modo inverso, es lo mismo.



Voy conviviendo conmigo misma y mis defectos todo este tiempo y no parecía tan fácil tenerme todo el día comiendome la cabeza... me río bastante. Me gustaría sentirme guapa, sí es cierto, pero convivo más o menos bien con lo que tengo, al menos no me hago la vida imposible como antes.

Hoy me he dado cuenta que soy mas mayor de lo que pensaba (los años pesan): he descubierto mientras me duchaba que tengo celulitis, supongo que no es mucha, no lo sé, nunca he tenido celulitis y me he dado cuenta de que esa era la razón por la que se marcaban tanto los pantalones a la altura de las caderas... me ha entrado un ataque de pánico y me he vestido corriendo y he salido a la calle con todos mis chismes de estudio (que son muchos) y me he ido a la droguería lo más rápido posible, buscando solución a mis problemas... me he comprado una crema que en teoría lo arregla todo (como el 3en1 ó Superglue) y esos parches reductores (esos mismos que me dan la sensación de timo cuando salen por la televisión, sí, los mismos) ahora estoy encremada y parcheada escribiendo en el aula de informática de Sa Riera. He decidido que cómo la semana pasada me compré un vestido y no lo he usado, iré a cambiarlo por una talla menos que me llevé esa porque no se me ciñera mucho a las caderas...



Estoy buscando El Cantar de Heike, pero es bastante caro, lo ha editado Gredos y va a ser el regalo de A. este sábado, bueno o cuando me lo puedan traer porque se había agotado y en ECI no pienso comprarlo...



Este como todos los años es el momento de tensión, salvo cuando tengo asignaturas para septiembre que también lo paso bastante mal.



Hale, que sólo me pasaba a saludar.

Lo dicho, no me echeis de menos (jajajaja, perdonad la ebriagez mental pero es poque llevo mucho rato estudiando)

hoy estoy contra el mundo.

Nunca seré bonita, ni aunque lo intente.


Es más: no entiendo mi actitud, (me voy a tener que meter una paliza a mi misma o tal vez unas cuantas) debería entrarme por un oido y salirme por el otro (si fuese físicamente posible sería genial) pero no es así y ya estoy de nuevo lamentandome por algo que no tiene solución.


Bueno, tal vez sean los exámenes (supongo que es la excusa fácil).

Carta navideña

Queridos Papá Noël y Reyes Magos,

Sé que hace años que no escribo, puede ser que perdiese la ilusión o simplemente crecí y abandoné esa etapa de mi vida donde se cree en las cosas. No sé si me he portado bien, ni siquiera sé si sacaré buenas notas, sé que tengo una beca que me hace especial, pero para mi no es suficiente.

Este año y el resto de mi vida quiero que se cumpla mi deseo: quiero ser feliz, y si soy feliz estoy segura que conseguiré sentirme especial, sé que tal vez os parezca mucho pedir, pero luchar conmigo misma día y noche es una cosa que desgasta demasiado y creo que ya va siendo hora de darme un respiro (con ello no me refiero que me dejeis kit-kat para el resto de mi vida).


Esperando regalos inmateriales,

Ligeia

la maravilla que mantiene las estrellas separadas

Hoy he visto "In her shoes" la verdad he de decir que no destaca entre las demás películas en serie que se exportan de EEUU, ni siquiera por meter de modo emotivo (durante una boda) un poema de E.E. Cummings.

Trata de dos hermanas (una, evidentemente, cañón y la otra un poco menos, cuando se quita las gafas es increiblemente más guapa ¡¡cielos!!¿cómo ha podido esta ciega todos estos años usando gafas?¡¡si parecía un adefesio!!) que tienen un conflicto: la cañón se tira al ligue de la que usa gafas, quien se los encuentra en su cama (el tipo además debe ser un poco idiota, va a la casa del ligue y se acuesta allí con la hermana) y en un tiempo posteriormente no mantienen contacto, la talla de los zapatos (como el título indica) es simplemente una (burda) excusa para hacernos más tragable (al menos al principio) la película: la guapa nunca se pone en el lugar de su hermana, JAMÁS podrá estar en sus zapatos.


Dejo aqui el poema que leen en la boda:

Llevo tu corazón conmigo, lo llevo en mi corazón
nunca estoy sin él,
allá donde voy, vas tú querida
y todo aquello que yo he hecho solo por mi
lo haces tú, mi amada
no temo al destino
porque tu eres mi destino, mi amor...
no quiero ningún mundo pues hermosa tu eres mi mundo, mi fiel
he aqui el mayor secreto que nadie conoce
he aqui la raiz de la raiz,
y el brote del brote,
y el cielo del cielo de un arbol llamado vida
que crece más de lo que el alma puede esperar o la mente ocultares
la maravilla que mantiene las estrellas separadas
llevo tu corazon, lo llevo en mi corazon ...



He encontrado un texto bastante interesante titulado Traducir a E.E. Cummings para quien guste leerlo, dejo el link

P.D.: Me ha dado la sensación que era una manera de desgastar (desvirtuar) de algún modo la poesía, que es superideal para usar en las bodas. Sí me caso, que no creo, dejad que los poemas los susurre mi pareja a mi oido.

Si fuese guapa esto no me pasaba...

- Corro hacia la parada del autobus y el bus se marcha...
- Tengo problemas con la tarjeta ciudadana y me miran como si fuese a irme sin pagar
- Pregunto una duda al conductor que me contesta de mala manera y cuando le digo que utilice otro tono me dice que es problema mío que no hubiese preguntado...
- Pulso al boton para que pare y me lleva hasta la siguiente parada...


Todo ello en 15 minutos... el problema es que si estuviese buena esto seguro que no me pasaba

Una vez más...

...Estoy de bajón... no puedo decir qué me pasa, ni yo misma lo sé.

El otro día llegué a una conclusión: por un lado me gustaría sentirme guapa, pero siempre me enseñaron que me debían valorar por mi mente y no por mi físico (pero jamás conseguí sentirme valorada por mi inteligencia). Son mis dos Yo: el que lucha por que me valoren por mi y aquel al que le encantaría sentirse bello.

Tengo dolor de cabeza y me ha aumentado al estudiar... un compañero mío me ha piropeado diciendo que hoy tengo una mirada muy sexi que me daba un toque misterioso... sólo espero que mi pareja me encuentre sexi cuando no me duela jajajaja

¿Porqué sólo se fijan en el físico?

A lo mejor es que soy de otro planeta y no me he enterado (ni Mulder ni Scully tampoco). Creo que ya sé porque no me tiendo a fijar en el físico de la gente: como siempre me han medido por ese rasero, me revelo contra él, y que conste que me encantaría, pero sin embargo me quema que se fijen en mi físico porque no soy extraordinadia, soy ordinaria nada más.

¿Os acordais de las dedicatorias que ponían en las carpetas? La que me regaló mi madre cuando entré a 8º de E.G.B. me la llenaron de pintadas los de mi clase tipo: ole, ole, ole, eres la niña más fea del cole o como el amor es ciego algún día ligarás. Sé que parecen tonterías, pero si te lo repinten constantemente durante años te lo terminas creyendo (sea verdad o no). Este estigma me ha perseguido toda mi vida (no es que ahora tenga mucho años pero los que tengo lo he tenido que soportar) como si lo llevase grabado en la frente, la marca de Caín... No soy una belleza pero tampoco asusto (eso creo, vamos hasta que se demuestre lo contrario). Por eso es por lo que no me rizo el pelo a menudo, porque no estoy acostumbrada y no quiero convertirme en aquellos que me hicieron tanto daño porque han pasado cerca de 10 años y aún cuchichean si me ven por la calle (¿no tienen nada mejor que hacer?). Recuerdo que un día iba bastante arreglada y me vieron por detrás y uno de ellos me dijo algo que no logré entender, pero en cuanto se dieron cuenta de que era yo, volvieron a los insultos.

Los chicos cuando salen a ligar se fijan en las chicas espectaculares (de las chicas otro tanto hace lo mismo). Me encantaría ser guapa y llamar la atención por la calle, que los tíos se diesen la vuelta para mirarme y entonces me doy cuenta de que caería en aquello de lo que me quejo. Las feas también existimos y nos merecemos tanto como otras unas bonitas palabras. Incluso un saludo cuando se está en el trabajo. Es lo malo de estar cara al público, y que conste que ahora estoy mucho mejor que en Ifema, eso sí que era el infierno (entre las chicas que te miraban por encima del hombro y los tíos que te niguneaban, menuda microsociedad).

No me miran porque soy bajita, gorda y fea. O más bien porque la sociedad se ha encargado de que yo no sea (ni me sienta) persona.

Menos mal que tenía un día positivo, que si no lo llego a tener...

Ese Cadi, oe!

Ese Cadi, oe!



Me han dicho que el amarillo
está maldito
pa los artistas
y este color sin embargo
es gloria bendita para los cadistas.

Y aunque reciben a cambio
todo un calvario de decepciones
de amarillo se pintan la cara
amarillo son sus corazones
han dado su vida y sus gargantas
siguiendo donde haga falta
al Cádiz de sus amores.

Ratatatata ratatatata
benditos sean los que llenan de esperanza,
ratatatata ratatatata
cada rincón cada escalón de mi Carranza
sin importarles que nunca
vayan a ser campeones,
han conseguido el respeto
de toda España por esos colores
por eso viva mi Cai
vivan los cadistas vivan sus cojones.

Hoy tenía claro lo que quería escribir en el blog, sin embargo se me ha olvidado qué era... recuerdo al menos que era una cosa graciosa y que aparecía en una revista al lado de una foto ochentera de David Hasselhoff uff que tiempos aquellos en los que por la tele echaban series como El coche fantastico o Santa Bárbara (qué tiempos aquellos cuando eramos todos ingenuos y mis vencinas con las que solía juntarme me decían que si le daba a un chico un beso en la boca te quedabas embarazada, claro que yo tenía seis años). Lo reconozco yo fui una adicta a esas series...

Hoy me he vestido ochentera, claro que dentro de unos límites... Yo que, durante los 90, puse a caer de un burro a la moda de los 80, no por que en los 90 se vistiese mejor, sino porque los cardados y las hombreras no eran lo mío... Me he puesto unos vaqueros de estos ue tenían muchos rotos y una camiseta blanca de tirantes, reconozco que en las películas a Matt Dillon le sentaban mucho mejor... Me encantaba ver a esos chicos que se ponían a arreglar coches llenandose de guarrería sus blancas camisetas.

Hoy me siento bien conmigo misma, no es para tirar cohetes pero por lo menos la autoestima va mejor. Me he mirado al espejo y no tenía mala pinta. Perfilé mis ojos y me di rimel. No soy Elle Mcpherson, es cierto aunque no es mi prototipo de belleza, tampoco soy una chica a la que entrarían en una discoteca, sino que siempre he sido la amiga de la guapa (hace poco llegó a mi la tesis de que las guapas solían rodearse de chicas menos atractivas para llamar ellas la atención, no si creerlo) e incluso a veces la simpática, sólo aquellas ocasiones en que mi timidez me lo permitía.

Hace una semanas que he encontrado un blog de una chica que me recuerda mucho a mi, muchísimo. Cuando la leo, me parece que me estoy leyendo a mi misma, al menos todos esos pensamientos que soy incapaz de escibir porque me dan demasiado miedo, esos que no puedo controlar, y que si los pusiera por escrito tal vez se harían demasido patentes.

Y yo con estos pelos

Mi vida es patética... de casa a la facultad... de la facultad a casa, lo único que tengo es la carrera (y encima no es algo que eligiese yo)... fines de semana que se me pasan volando entre las paredes de mi habitación... los días, las horas y mi vida se me escapan por entre los dedos... como el agua

Quien tuvo, retuvo... al menos eso dice el refrán... ojalá tuviese algo que retener... no tengo vida, no soy guapa... creo que mi futuro es patético...

Cada día Niesztche ocupa más terreno en mi vida, cada día me hace sentir que jamás entenderé lo que escribió durante esos días febriles que ha dado tanta clarividencia al mundo... leo y releo... y yo sigo con estos pelos...

Sólo un 1% de las españolas se sienten guapas. Algunos de los resultados de la encuesta son sorprendentes, por ejemplo: sólo un 1% de las mujeres españolas se consideran guapas. ¿Significa esto que vivimos en un mundo donde las mujeres no son guapas? Algunos datos sobre este estudio:

• Sólo un 6% de las españolas se considera atractiva.
• Sólo un 16% se considera más bella o atractiva que las demás, frente a un 78% que se considera menos guapa o atractiva que las demás.
• Un 41% de las encuestadas cree que las mujeres que son más guapas tienen más oportunidades en la vida.
• Un 56% cree que las mujeres más atractivas son más valoradas por los hombres.
• Un 80% de las españolas creen que los medios de comunicación y la publicidad presentan un estándar de belleza irreal que es inalcanzable por la mayoría.

La mayoría de las mujeres están deacuerdo con que la belleza es algo más que lo meramente físico y que abarca aspectos como la personalidad, el estilo, el carácter etc.

Helena Rubinstein dijo: No hay mujeres feas sólo perezosas... o un refrán que dice Para ser guapa hay que sufrir... yo no creo que sea perezosa, pero me pregunto porqué otras tienen que sufrir menos que yo para ser guapas?

...sólo un 1% de las españolas se consideran guapas... sinceramente yo creía que las españolas se valoraban mas que yo, no creía que iba a estar en la media ¿Cómo considerarnos guapas si tenemos que rivalizarlas unas con las otras? o, más aún, ¿como considerarte guapa si te venden el prototipo de mujer de piernas infinitas, labios sexis y carnosos y ojos profundos? (yo que soy bajita, con la boca de piñón y labios finos) ¿Cómo considerarte guapa si tu pareja lo mas cercano a mimos que te hace es decirte 'te quiero' cuando se lo pides?

No te dice que seas bonita, (ojalá me considerase bonita, y no utilizase guapa porque es una palabra demasiado manida) a veces faltan detalles (llevandome sin avisar a cenar aunque fuese un perrito, dejar una nota en un libro, que me sorprendiese diciendome que me desea...) pero al menos sé que me quiere (aunque no me lo diga excesivamente, mejor eso que no que me canse de oirlo) y que jamás me engañaría, supogo que esa es la base de nuestra relación, la confianza, pero a veces me temo que solo sea eso... y que el día menos pensado me convierta en su amiga, en lugar de en su pareja... me da miedo, me aterra.

Incluso creo que se fijaría más en mí y me cuidaría más si fuese bonita, porque como ahora no tiene miedo a perderme no me cuida...

Al lo mejor es que las feas estamos destinadas a estiguirnos... ya lo dijo Darwin: La selección natural se refiere al hecho de que solamente los mejores adaptados a su ambiente sobreviven y son capaces de dejar descendientes que continúen "acumulando" dichos cambios. Es absolutamente cierto que por puro azar solamente no podrían haberse creado las maravillosas estructuras vitales, pero aquí la palabra clave es "solamente" puesto que si las mutaciones son azarosas en su aparición y tipología desde luego la selección natural no tiene nada de azaroso.

Me gustaría ser afortunada y ser bonita ¿para ello acaso he de pasar por el quirófano? http://hermes.bitacoras.com/?itemid=29 Yo tengo terror a los quirófanos, los quirófanos son para quienes tienen problemas de salud, pero poco a poco esto se está convirtiendo en una falta de salud para la sociedad, en una falta de salud. Me encantaría tener el valor de entrar en algun quirófano, pero también tengo miedo a quedar peor me dá pánico quedar desfigurada, ser más fea aún sería algo horrible. ¿Porqué soy así de superficial y sólo me preocupo de la belleza?

Tal vez sólo sean tonterías, pero me encantaría ser guapa, ser sexy, ser bonita. Y que él lo supiese ver.