Y el jueves... trabajo...

Tengo 23 años y parece que tenga muchisimos más... ¿porqué nunca he hecho locuras...? Me encantaría aparecer a las 7 de la mañana por casa... después de una noche de desfase, pero claro estarán esperandome en el sillón me echarán la bronca por las horas de llegar y después me levantarán a las 9 de la mañana, si no antes, para que haga las tareas de casa y me dirán que si estoy cansada que no hubiese salido de noche o que me recogiese antes... parece que nunca voy a tener vida...

...es cierto que trabajo porque quiero, que nadie me obliga a hacerlo, la cuestión es que si quiero pagarme cursos, necesito las pelas... pero sólo pensar que me voy a encontrar tan mal rollo, que no conoceré a nadie, porque de las del principio quedan pocas y que van a ser 5 días sin tener vida... al menos sólo son 5 días y que después mi jefa seguramente no me renueve porque no le caigo bien y me cumple el contrato el día 23... soy inutil... no me van a contratar en ningún lado, ni siquiera soy capaz de terminar la carrera, es más, creo que no me quedan fuerzas para hacerlo...

...mi prioridad ahora mismo no sé cual es... soy demasiado inestable... hace unos días era que me diesen la beca... pero como lo veo negro ahora ya no sé cual será mi prioridad...

...no sé lo que quiero hacer con mi vida, bueno si lo sé... pero como lo que conlleva es romper con tanto me da miedo hacerlo. A Madrid no me une nada, tengo a mi familia y a mis amigos, y aunque es mucho se me hace poco... me siento tan sola a veces que ya me aburre este sentimiento, me aburre sentirme triste, llevo tanto tiempo así que no recuerdo la última vez que me sentí completamente feliz, bueno, si me acuerdo porque fue el día 26 de enero de este año, pero anteriormente no lo recuerdo, aunque más que feliz me sentí liberada... es mi vida y no consigo manejarla y si no lo hago yo, quien lo va a hacer? quiero vivir y ser feliz y que nadie guie mi vida, quiero ser yo la que decida todas las cosas, creo que ya va siendo hora...